Sentiamo sempre parlare delle “regole” dal lato femminile. Ora ecco le regole dal lato maschile. Queste sono le nostre regole!
Imparate a usare il sedile del WC. Sei una donna adulta. Se è sollevato, abbassalo. Noi ne abbiamo bisogno su, voi ne avete bisogno giù. Non ci sentite lamentarci quando lo lasciate giù.
Compleanni, San Valentino e anniversari non sono missioni per vedere se riusciamo ancora a trovare il regalo perfetto! A volte non stiamo pensando a voi. Fatene una ragione.
Sabato = sport. È come la luna piena o le maree. Lascialo così. Non tagliarti mai i capelli. I capelli lunghi sono sempre più attraenti di quelli corti. Uno dei grandi motivi per cui gli uomini temono di sposarsi è che le donne sposate si tagliano sempre i capelli, e a quel punto sei bloccato con lei.
Lo shopping NON è uno sport. E no, non penseremo mai che sia così. Piangere è ricatto.
Chiedi quello che vuoi. Siamo chiari su questo punto: gli indizi sottili non funzionano! Gli indizi forti non funzionano! Gli indizi ovvi non funzionano! Dillo semplicemente!
Non ricordiamo le date. Segna i compleanni e gli anniversari su un calendario. Ricordacelo spesso in anticipo.
La maggior parte degli uomini possiede al massimo tre paia di scarpe. Cosa ti fa pensare che saremmo bravi a scegliere quale paio, tra i trenta, starebbe bene con il tuo vestito? Sì e No sono risposte perfettamente accettabili alla maggior parte delle domande.
Vieni da noi con un problema solo se vuoi aiuto per risolverlo. È quello che facciamo. La simpatia è quello che sono le tue amiche. Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Vai dal dottore. Controlla l’olio, per favore.
Qualsiasi cosa abbiamo detto 6 mesi fa è inammissibile in una discussione. In effetti, tutti i commenti diventano nulli dopo 7 giorni.
Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Non chiederci. Ci rifiutiamo di rispondere.
Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi e uno dei modi ti rende triste o arrabbiata, intendiamo l’altro.
Lasciaci guardare. Guarderemo comunque; è genetico.
Puoi chiederci di fare qualcosa o dirci come vuoi che sia fatto. Non entrambi. Se sai già come fare meglio, fallo tu.
Ogni volta che è possibile, per favore dì quello che devi dire durante la pubblicità.
Cristoforo Colombo non aveva bisogno di indicazioni, e neanche noi.
La relazione non sarà mai come nei primi due mesi in cui uscivamo insieme. Superalo. E smettila di lamentarti con le tue amiche.
TUTTI gli uomini vedono solo 16 colori, come le impostazioni predefinite di Windows. La pesca, ad esempio, è un frutto, non un colore. Non abbiamo idea di cosa sia il malva.
Se prude, sarà grattato. Lo facciamo.
Non leggiamo nella mente e non lo faremo mai. La nostra mancanza di capacità di leggere nella mente non è una prova di quanto poco ci teniamo a te.
Se chiediamo cosa c’è che non va e tu dici “niente”, ci comporteremo come se non ci fosse nulla. Sappiamo che stai mentendo, ma semplicemente non vale la pena il fastidio.
Se fai una domanda alla quale non vuoi una risposta, aspettati una risposta che non vuoi sentire.
Quando dobbiamo andare da qualche parte, qualsiasi cosa indossi va bene. Davvero.
Non chiederci a cosa stiamo pensando a meno che tu non sia pronta a discutere di argomenti come la lanuggine dell’ombelico, la regola del fuorigioco o i monster truck.
Hai abbastanza vestiti.
Hai troppe scarpe.
No NO, hai davvero troppe scarpe.
Non è nell’interesse tuo né nostro fare il quiz insieme. No, non importa.
